一

今天公司跟另一企业联欢，对方的人事经理见我们几个还是单身，便开玩笑的说，他们单位新招来了一批女生，正好羊入虎口了。其实自己心里明白，感情这东西最终还得靠自己，说这些只不过是应酬式的客套话而已。

   然而，我刚一进门，眼光便被一个一袭白衣服的女孩子吸引住，那真是一个引人注目的女孩，笑起来有两个甜甜的酒窝，就仿如邻家小妹一样亲切，我居然有了一见钟情的感觉，但那时我只是礼节性的打了个招呼。然后便是更礼节性的分发名片、喝酒、猜枚、唱歌，当一切看起来就如同以往的应酬一样终究成为一种形式时，我知道了她的名字叫小诗，我忽然觉得这个名字似曾相识。小诗、小诗，名如其人，她真是一个充满诗意、斯斯文文、朴素淡雅的一个女孩，就如同一首有着唯美意境的小诗，写进我的心扉，让我深深的记住了这个女孩。

   后来我终于忍不住问了她们公司的财务经理她的名字，当说出那三个字的一刹那，我的脑海里马上就想起了那个冬至之夜，想起了那个曾和我一起煮汤圆的女孩！可是四年后的今天，我已经认不出她来，她变得更加成熟可爱漂亮了，不再是那个皮肤还有点黑，样子纯得有点傻的乡下妹子了，本来她就是一个曾令我心动的人，而此刻，更让我坚定了自己的信念，四年前或许我错过了一个机会，但又或许四年后的今天会补偿回来，我希望自己会爱上这个诗一般的女孩。

二

记忆回到四年前的那个夜晚，认识她是一次偶然的老乡聚会，确切的说是一次小聚餐，还记得那是97年的冬至之夜，早就跟老乡约好了今晚自己煮汤圆。晚饭本来想跟同宿舍的同事到外面去吃，但是一场突如其来的雨打消了我们的计划，只好两人猫在宿舍里就着仅有一包咸菜煮粥吃，感觉从来没有一个冬至过得如此的狼狈，吃完“饭”舍友早早的就去睡觉了，而外面的雨也下得越来越大，时间一分一秒的过去，我心底下不禁有几分失望，或许她们不会来了。然而此时楼梯里传来了他们的脚步声，我重新高兴起来。

同来的就有她，叫诗，一个很好听的名字，与她交谈，给我的感觉是人挺开朗，一点也不畏生，而且身材算是很高，面容姣好，长发披肩，我当时居然会用了令人心动来形容她，只可惜自己那时的心里被另一女孩子所占据着，所以对她也没有特别的加以留意，虽然也许会有互相了解的机会，但终究因自己的惰性和工作的烦杂而使我在那一次聚会后始终再没有与她见面。

而四年后，我们居然还会在这座城市相见，而且我还没有忘记她的名字，难道这就是所谓的有缘吗？这座城市太小了，能让我再见到她，而她也不再是四年前那个单纯的，无忧无虑的小女孩了，我真的不知道，在这段时间里发生了这么多的事，让她一下子变得成熟起来，而且生活让她经历了很多的挫折，我时常在想，如果四年前我认认真真的去爱她，她或许可以不必受到这些伤害。这就是上天所说的无份吧。

又或许，有缘、无份、无缘、有份本身就是一个轮回，在一个人的感情路上总要发生几个这样的轮回罢。

三

屈指算来，与她重新相识有111天了，我们彼此却似乎并未摸透自己在对方心中的地位，而对于自己而言也许就清楚的意识到他（她）的存在对自己的重要性。111天来，我们并未向彼此的同事或是朋友公开过我们的恋情，不知道是因为情未弥坚，还是不想如此早的公开，彼此心里或都留有一些余地吧，不管是心理上还是现实上的问题，都无可避免的提醒着我们。

“我们分开三个月时间好吗？看彼此是否真的深爱着对方”。望着她笑迷迷充满期待的眼光，我不知道该说什么好，有时觉得这是个很荒谬的建议。世上从来没有热恋中的情人提出分开一段时间以冷静的去作考虑的，但有时又觉得似乎真有这种必要，我知道对于人生的大事，确实应该谨慎的走好每一步。而她也想尝试与我分开后能否忍受寂寞的侵袭，能否真正脱离一个喜欢的人单独生活一段时间，或许她想凭此验证自己的承受能力！

然而三个月于我而言实在太长，与她相识的这段时间，我的生活变得充实起来，虽然她并不能给自己太多的承诺和关心，但是与她在一起欢愉和温馨的感觉却是无可厚非的。

最后还是决定了暂时分开一个月的时间。离开她的宿舍的一刹那，我忽然有种掉进陷阱里的感觉，一种难过而失落的情绪骤然涌上心头。

四

今天开始有点牵挂她了，发现与心爱的人分开后的感受就仿如患上感冒一样，一开始只是有点变音、鼻塞而已，到后来就流鼻涕、喉咙痛、发烧、咳嗽，所有症状一齐到来，让你招架不住。

她的笑，她的好，她的问候，一起涌到我的脑海，想念她的味道，想念她在我怀中沉醉的样子，想念她煮的拿手好菜，想念她煲的甜入心扉的糖水。

原来与心爱的人分开的时候只会想念她的好，她的可爱。她的坏、她的缺点可以统统忽略不计。。。。。。

五

今天的公务更加繁忙，真是厌倦了这种永无停顿的工作。人仿佛是高速运转的机器，甚至没有打润滑油的时候。偏偏天气开始干燥，人的火气也上来了，总想发火，但是我还是控制了自己的情绪，明知道憋着是一件难受的事情，但谁叫自己是部门的主管，总不能因此而影响下属的工作情绪。

本以为刘德华唱的歌“男人哭吧不是罪”是无病呻吟，现在才知道有时候一个男人真的难受和委屈时那种感受是很痛苦的，真的想找个没有人的地方痛快的哭上一场，但是这种感觉我从未跟任何人提起过，唯独在她面前，我会倾诉，是我开始理解、信任她吗？

与她的通话开始频繁起来，听不到她的声音总会若有所失。“如果全世界我也可以忘记，就是不可以失去你的消息”。可是我与她只是分开了短短的三天时间啊，难道我已经开始要对一月之约屈服和妥协了吗？我的信心开始动摇，我不知道我们这样分开究竟是为了什么，仅仅是为了证明没了彼此也能勇敢的生活下去吗？这样真的能考验一个人对另一个人的真心程度吗？

但愿一月之约给我们带来的不会是痛苦和后悔。。。。。。（未完待续）